Monthly Archives: 十一月 2006

回头吧,孩子

今天八点半从宿舍出发。跟约好的人一起吃饭。
这是一顿再平常不过的晚餐。说三道四,功课,生活。。聊着聊着,语尽了,东西也吃完了。所谓的垃圾食物,就在时间的消逝中,缓缓进入我的口中。经过喉咙,食道,到达了胃。我饱了
打开麦当劳的大门,那是两扇透明,把手极明显的大门。应该是玻璃做的,塑料的光泽没这么亮。世界上以假乱真者不少,如果存心骗你,怎么避也避不了。
我道声:“bye”
径自走去,没想过回头。因为这是平常生活的一部分,不必留恋。或许,这要留到毕业前夕。
我踩着平时一样的节奏–比路上的行人快大概半个步伐,其实我也不清楚,不会去了解这些事情,至于现在文中提及,不过偶然。不可思议的想法往往在不知不觉中像踩到狗尾巴的黄金猎犬,突然两腿站立,向你示威抗议。无论如何都无法制止你的灵感来袭,对吗?是的。。。因为我常这样,所以有时会陷入一叠叠思考中,不想被闲人唤醒,仿佛我已经等了很久很久。肃立了千年大树,能有几棵
 
回到大街上的我
那是热闹街景里的一条线,或者一个点。不会是一个图面,哈,我是这么不起眼。和芸芸众生比较,我又算得了什么呢
走着
有个看来不下四十的妇人叫住了我
“小伙子,能给我的孩子买个面包吗?”
后边是她的丈夫,怀里还抱着一个婴儿,围着粉红色的套子。这几天风大,雨也零零疏疏下了几次
在昏暗的路灯我没看见孩子是对着我笑还是苦着脸对着我,那时也没想这么多,在那妇人第三次开口,我把一张十元掏给了他。
依稀听见他说谢谢。
那是在我踏出二三步之后的事了
“做这种事不需要别人感激”
当时心里这么想
 
“他会不会骗我呢”
“不会吧”
理智地说:“会,当然有可能”
“那就由得她了”
我猜想他是贼
这种想法让我感到很可耻
我真他妈的混蛋
 
“贼”这个名号是我给他戴上的
 
如果我能到便利商店拿了几个面包
付了账
亲手交给他
这对他来说不止是一顿晚餐
里边或许还有人与人之间存在的温情
这是一种对同事天涯沦落人的怜惜的情感
我很后悔
我没这样做
 
希望看到这篇文章的人
下次,如果你想做点好事,又不想误会别人
或许,你会因此耽误了很多时间
或许,你还会招来更多的麻烦
但是
想着换成自己是那位妇人,我期望别人给的是多一份温暖,而不是冷嘲热讽
虽然我没有说什么
但是眼神,灵魂之窗,出卖了自己
我不知道自己有没有鄙视她
但是在闪过这一想法的时候,已经不经意的流露出来了
这不对
不是我想要得
不是我需要的
 
 
天气转凉了
有没有想过为路边的乞丐做些什么呢?
不要为旁人制止你的行动
当这是正确的时候
别人不理,因为有上千个理由可以堵住他们的良心
你,我,不能
骗人的最高境界,就是连自己也骗了
如果可以连自己也骗了的人
那是一出悲剧
我会想流泪
出卖良知,出卖灵魂,得到什么了?
心安理得,这是用良心去判断,实践去换来的
回头吧,孩子
 
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想起我和她。。

以前很喜欢一个女孩
最近得知他的消息,听说他开始工作了
消息蛮偶然,因为连带了一些好的坏的传闻
“什么呀?”虽然嘴巴是这么说
心底还是有散不去的浓雾锁在心房
在一个偶然的机缘巧合下,我和他碰面了
 
缘分总是可以把一个人跟你拉得很近,就算是天涯海角,还是可以凭着一丝丝的想念找寻彼此的消息,然后经过巧合,之后碰面
这次的见面也是这么一回事
我不清楚自己有多么喜欢他
说穿了,只是自己不敢承认。比谁都胆小,对于这码事。
也许真的应该勇敢一点,就当作豁出去,大不了从此以后再也不见面
蔡澜常说:“表白就有五十五十的机会,不表态,机会是零”
这句话提醒了自己不下百篇
“但是,要老虎学上树,也得给他时间啊”
我就这样
耽误了
 
一直在她搬家前
我都没有对他说过什么
 
像放风筝
线收不紧
只能由他从你眼眶消失
飞到哪里,那是她的事
与你无关
但是这次
我希望
自己
能勇敢一点
 
“halo~~好久不见,最近好吗?”
 
xxxxxxxx
 
话匣子打开
觉得一切都容易多了
 
顿时自己有了许多黑色幽默得灵感,以及一点点的风度翩翩
 
多年来的不见面
就像用着window3.0版本一样
很多事情需要适应
幸好
回忆是不变的,常驻在心里
 
“我很好,你呢?”
 
“我当然也不错。。。”
 
xxxxxxxxxxx
 
聊了几句
 
我走开了
敷衍说要上个厕所
她也好像也没在意,走了
那个聊天的角落
空了
剩下白白的墙和柱
还有我们踩在脚下的大理石地砖
 
她变了
 
有点风尘味
我不知道怎么去形容我当时的心情
就只是哭笑不得
见面比不来得见面还要糟
这个结果是我没预料到的
她成熟了很多
不是我以前认识的腼腼腆腆的小女生
还记得她害羞的样子
第一次坐我的脚踏车
那是一个有红色云霞的黄昏
我和他刚好上完补习班
她家在附近,平时都走路回家
那时我新买了脚踏车
就打趣说:“敢不敢我送你一程?”
他倔强的说:“怕你啊?”
那个样子我还依稀记得,哈
就是喜欢她这个样子,胆小却又不肯认输
下斜坡时的尖叫
之后对我的猛锤乱打
那一个黄昏
沉醉在笑声之中
我感觉
整个城市都是快乐的
这份回忆
我永远也不会忘记
 
谢谢你
在我生命中
给了我一个这么美好的一天
虽然只有短短的十几分钟
 
谢谢
 
希望你
过得更好
 
祝福
 

 
 

故事

一阵凉风过境
挤不走的忧愁还是留在原地
 
哭丧的脸带着一丁点让人同情的希望徘徊在路边
虽然
没有人理他
没有人
 
视若无睹
已成了习惯
 
就连秋叶也冷得卷起身子
在一辆辆轿车的经过下
一个不偶然
风的肆聂
碎了
化为俗世的微尘
 
徘徊
不是一件好事
像是明白这道理的他
有了点动作
眼中出现犹豫
像是问自己:“我还能去哪儿?我还能做什么?”
 
命运的齿轮会把它压扁
 
这是他深信不疑的
所以
既然上天待我如此
何苦再作无谓的挣扎呢?
 
思想没跟得上节奏
街尾闪出一个人影
一个老人
动作不灵敏
走两步还会小喘一会儿
跟这大城市的节奏很不搭
 
背后背着一个麻布袋子
“别挡路阿,你这个臭要饭的”
老人让出路来,回了句:“老子有名有姓,要不要饭关你个屁事啊”
那占用人行道的三轮车夫回头望了望,哼了一声,离了
老人也不甘示弱,瞪了他两眼,嘴里还嘀咕着:“小心老子我以后发了。。。你就知道。。!!”
 
老人在之前一个路口就转弯了,在工地的入口转了进去
 
当自己都放弃自己,就真的没什么能帮你的了
当一切不好的已经变成习惯,要么改过,要么就随岁月飘流
在还没有改变自己之前,永远永远,不能靠岸
这一辈子就这样
不惋惜吗?
如果觉得悔不当初
那你已经踏出改过自新的第一步了
相信自己,这还不是属于你的人生
 
凉风依旧
天空没有掉下馅饼
别期望任何事都有奇迹
因为上帝只把奇迹献给他喜欢的人
 
起来吧,孩子
 
 
 
 
 

哟哟哟`~~开心的一天

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开心过了一天

像猫咪在垃圾桶里找到宝一样的鱼

虽然只剩下骨头和攀附在上面的一丁点肉

“才不是呢”猫咪大声抗议道

骄傲自信地说:“你没长眼的哦~~还有鱼头啦。而且是好大一个ler~”

闭上眼睛的他,也掩饰不住内心的喜悦。哈,因为它有尾巴啊~~~

真是老实的家伙~~闷

哈~~它真得很开心,跟我一样~

今天过的简单,可能比平时更平凡

那~~~是不是更值得更开心呢?


暨南大学,我的学校,我的父亲母亲

今天是学校的百年校庆。生日快乐,暨南大学。我是这里的学生,也是你的子女。可能你待我不是很好,也许你真的对我有偏见。
但是,你还是我的母亲父亲。“谢谢”,我由衷地说。
 
回想起第一年踏进校门。
两旁的白杨树,最令我影响深刻
那时,临近秋天的脚步近了。落叶纷纷,亲吻铺满水泥的大地
觉得它是不舍吧
和我一样
对着故乡的泥土,永远怀着一份感恩的心。
眷恋着每一分钟于他相处的时间
无数次的道别
还不如
轻轻的,静静的拥抱
就让这一时刻沉静在你和我之间吧
 
我不是云,更不是风
不能常来看你
下一次的见面,只能是遥遥无期
没有承诺,没有约定
相见,只能是缘分
 
我对学校的感情,很复杂。
讨厌所有官僚的工作态度
但是
我也因此造就了持久的耐力
 
谢谢您,我的学校
 
喜欢这里不多的读书气氛
不仔细,是蛮难发觉的
我感受到了
养成了阅读的好习惯
这也是因为你
我的学校
谢谢
 
 
未得到和已失去,是最令人向往的
冬天想着夏天的好
夏天想着冬天的好
哈,不予置评
这就是人矛盾的地方吧
 
在我快离校的这段日子
我希望可以好好感受我的学校
每一寸草地,散发的每一处芬芳
那是一种感触,直达内心深处的感触
不久,当我踏上飞机
进入机舱前的蓦然回首
我的泪
会流下来
留下来
让这片土地记得我
有我这样一个孩子
 
谢谢你
我的父亲母亲
 
 
 
 

遗忘`~的~~~事

没有人叫我去得罪他。

但是,也没有人叫我别去得罪他。不过,我什么都没做。放心,我还有点理智,这只是一个公民应该了解的:奉公守法

那个人太拽了

在男生宿舍面前大骂一个和他年纪相仿的女孩。我之所以成女孩,因为我觉得他被骗了。被一个无赖骗了。遇到种情况,很少人会站在那个臭男人的一方。如果有,就可以肯定,他们都是王八蛋。恭喜,世上的人渣还真不少,做好人的,有麻烦了。我相信这位小姐就是其中之一。我改口叫她小姐,因为我看到了他的正面。“他应该大过我,岁数不下22”。如果她的实际年龄和他的样貌有差别。果然,人要衣装,佛要金装。

可以肯定的是,那个无赖嫌她。原因我不知道。

我只知道那个无赖大声吼骂:

“你滚吧你”

“别再让我看到你”

然后

摔门而去

男生宿舍,女生不能进

如果可以,我想他会冲进去。无奈,事实摆在眼前。这段感情碎了。没有王子与公主的结局,试问世上又有多少人可以做到。

所以,这情况很正常。

但是,那男人也太王八了

在我经过的那段时间

我都看在眼里

我注视了大概30秒,或许真实情况要长一些。因为时间不是我掌控的。我知道现在几点钟,不代表我就可以控制它。它,冥顽不灵,老实说

这个女孩,我抱着同情心迫切希望它能从感情的挫折站起来。

我没把注意力集中在那个女孩身上,怕她会尴尬。虽然他在原地呆着,一动也不动,脸朝下。

我走开了

我诅咒那个贱男人

 

过了几天

我看到他对着一个女孩,又抱又亲。甜言蜜语。我都听出耳油了。没办法他肥大的身躯挡着那条唯一的出口。除了不要脸,我希望他去减肥,还有割喉节。公共场合这个样子,不好吧

这时,我相当同情那个被无赖骂哭得女孩。如果我刚看完《阿甘正传》我会冲过去。

但是我没有

我没有看

他怀里抱着的女孩,不算漂亮。但是,一看就觉得很容易片上手。

“这个王八蛋”我心里碎念道

“大不了跟他拼了”

那时候我很冲动,不知道为什么。可能看了另外一部电影

我转身,朝那个王八的方向走去。怒气冲冲,像蒸汽时代的火车。老实说,真得很像在拍戏。写到这里,我觉得我的下半人生应该相当有趣。~哈~

结果

我冲了过去

和她

不见了

走了

我又走在懊恼的归途中

气愤自己为什么这么孬阿~

回到宿舍

打开房门

坐在椅子上

打开电脑

闷~~

看了一部电影,是喜剧,放心

这件事在大笑声中被遗忘

哎~~

我还真王八~耶~

哎~~~~~~~~~~~~


写信(前奏)

很想给远方的你带上一封信。可以是一句祝福,也可以是部短篇。
在离别的时候,悄悄放在你的书桌。在我徒然走远,回到寝室的你,会讶异,然后,会想把信立刻拆开。
哈,幸好你没有,我也希望你没有。但,不是我能控制的。
于是你把信藏起来,认为找个恰当的时间,最好是深夜,工作之后。适当的寂寞,宁静的夜晚,可能有一些轻音乐,也可能只有风扇打转的声音
但是这不重要
一个人,这必须是一个人,阅读这封信的时候。不是不喜欢,如果你有了爱人,他也愿意和你分享,那可以。毕竟纯粹的友谊,是不带任何目的。没想过这封信你会怎样处理,也没想过你看了之后的表情,我只是想把我想说的,写在纸上。
我讨厌那种感人的情节,因为我会流泪。看到别人幸福,我也会觉得幸福,尤其是自己的好朋友。所以我不想让你看到我哭的样子。怕你也会这样。
东方人认为这很糗,我是东方的人
所以,还是希望你一个人能把这封信看完。可能很好笑,也可能索然乏味。我只是想把自己想说的,写出来。就这样而已
 
要不是桌灯坏了,同房在睡觉。我真的很愿意拿出纸和笔,为你写上一个又一个的字。填满这几年我们没见面的时光
 
这几年我过得充实,你也一定是。
分享是快乐的,所以我想在毕业前写封信给你。表达什么呢?我还没写,不知道耶
当然,字体会尽量端正,这个缺点跟了我很长一段时间了,也是时候摆脱它了
 
信的尾端必定是祝福的话语。信,我是还没写,祝福的话语,肚子几乎全都是。
就。。。实用一点的好了
 
祝你身体健康,这样才有机会再见面阿。我不舍得失去你这个朋友,虽然不知道你怎么想。
要别人待你好,首先必须待人好。我都记住
 
祝:好