胡言乱语~~~之至!!

刚看完一部电影“accepted”中文译名为“录取通知”
非常不错,强力推荐
其中引发我对上大学的深思。一个豌豆对一棵白杨树的想法,可能有点道理,更或者连个屁都不是,那你就忘记。看来不了解反而更好
 
念书,是一种义务
公民的责任,所以我上了六年的小学。
后来爸爸送我到私立华文中学念书,上学又变成一种为捍卫民族文化的一种长远投资。所以我上了三年初中,三年高中。
毕业了,妈决定送我到中国念书,念大学。当时没多想,我的朋友大部分都升学,环境影响了我,如果活在只有喝酒抽烟的世界,我想我会去当一名赌徒,或者从事非法行业,钱,来得快。
于是我到广州念书,一转眼,四年过了。
我不能说的很清楚,到底这四年来我做了什么,有什么改变。
但是我很确切的知道,我发现自己很笨,愚蠢。英文应该叫foolish。
我发现到了问题,就开始去解决他。
看书,学习,积极向上的生活,简直是知识分子,我不拿最佳积极向上奖,应该没有人可以拿了吧。
注意,这是积极向上奖。什么都有着积极的想法,与之相抵触的,全都摒弃。思维模式,开始改变
来到我踏入我大学的第二年
“人生得意须尽欢”李白是这样说的
我看了之后,怪不得李白可以跌进湖里边
简直令人难以置信,人竟然可以这么死法。
我又在想了,为什么我的生活不可以这样啊?
这种想法需要过渡期
开始学别人看什么佛洛伊德,看了一知半解,还装的有模有样。
开始学别人看唐诗,感受其中意境。搞到自己懵懵懂懂,还觉得诗人都是这个样子
这时候,像小女孩把妈妈的化妆品,高跟鞋,有亮片的连身裙,没脑子似的直往身上套。告诉你,这等同连续吃下7,8碗饭,只因为别人都是这么做,选择自己的生活方式,不是让一群天才,或者。耕地里的水牛拉着你走。他是他,你是你,所以在大二结束,大三开始,我不念书了。
玩玩玩,一股劲地玩。
喜欢看书,就看书,喜欢踢球,就踢球。报名参加学生会,报名参加跳舞团,开心抵过一切。这时候简直是冲昏了脑。叛逆期分为两类。一种是成长意义上的,如:十几岁的少年少女,什么都不知道,就只懂返其道而行,真的是笨到可以患上“不明原因发狂症”。你叫他吃饭,他就不吃;你叫他别做了,他就总爱做给你看,但是,这是成长中的心理现象,只能忍,或者说包容。怎么保护不让这只快笨死的猪不为其破坏行为而付出惨痛的代价?我也不知道诶,这要问我爸和妈。另外一种叛逆是从精神状态意义上来探讨,比如:喝醉的时候。脸红得像猴子屁股长眼睛,还在耍赖说:“我。。。没。。醉~”或者不知道为什么总爱唱反调,我猜这是一种自我能力显示的意识。提出别人没提及的,心情不好还可以羞耻别人一番。这种人,也是王八蛋,迟早没有朋友。
我就经历着第二类的“叛逆”中,什么都作,没顾及后果。结果,在渐渐忙碌的生活中,我开始受不了了。
这时,责任感告诉我,一切以大局为重。别人是人,自己也是由肉和血做出来的。伤及别人所得到的幸福,不是幸福
所以,我选择了一些东西,放弃了一些东西
什么重要,什么不重要。其实,这一切我也还在思考,到底学业,活动,和玩乐,怎么去抗衡。
有一种人是最幸福,他们称他为他书呆子。它可以把看书就当作是学业,活动,和玩乐,所以这种人很轻松。可能出来社会赚不了大钱。但是,幸福的多寡取决于你的要求。你觉得够了,就等同于bill gates拥有microsoft一样。快乐一直是很简单的事。不必搅尽脑子想如何开心地度过一天,其实只要放松,放下心中那块大石,或者可以打碎他,一切就置身于医疗室的笑气房中,那份快乐,其实是很简单的事情。
尔后
大学第四年
我开始注意自己的兴趣在数学理论和写写看看一些散文
这里不得不佩服我的母亲
当初他极力推荐我念数学系,后来是因为自己觉得自己更喜欢力学,才选了土木工程这门科系
有些事情我看不透,别人看清楚了,但问题在于我自己以为我全都了解了
这是一个笨蛋的行为。很多看法不能一意孤行,可能当时候你是满腔热血,但,随着时光的推移。发现和承认,然后悔恨自己的过失,才能弥补当初的鲁莽和不应该。人,太自信,不幸;太懦弱,又不行。这把尺子的单位,完全取决于自己的度,量。我想这是我唯一坚定的。
如何去辨别哪些是冲动的行为,那些是有远见的想法。天空的星辰总有它的轨迹和位置,参透其中,需要的除了耐心,就只是时间
在一连串想法的建立,坚持,之后又遭否定,后来又觉得自己当初的决定还是有可取之处的。
我觉得,如果不变成疯子,应该可以在社会立足。
如果有人问我这四年你做了什么
我会回答,我学会轻松的放屁,不做作的衣着打扮,还有睡得安稳。
从来没有后悔自己上大学
而且
也决不会在别人面前抬不起头
因为我看清自己
所以我比谁都强
 

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