Monthly Archives: 八月 2008

随便写

每天每天,过着看似一样实际上却又不一样的日子。怀疑阿,怀疑–你到底是什么,在做些什么,想要的又是什么

不明白的,始终是不明白,不清楚的,始终是不清楚。如果没有办法找到办法,一堆的问号像在家门前盖一座垃圾山。你不得不面对他,同时,你又不得不逃避他,如果没有办法找到解决的办法。

如果没有如果,我还能活吗?

如果明天没有希望,你还能感受自己的呼吸吗?可能更清楚,可能更仔细,毕竟容易到手的东西,是不值得珍惜。像空气,无价。
明天到底有没有希望?没有希望,我还是我吗?或者,我的生活中根本都没有希望,明天就只是明天,明天就是上半天的班,吃个午饭,驾车回家。有希望吗?上班存在希望吗?吃饭存在希望吗?驾车回家存在任何希望吗?
其实希望是给正在经历苦难的人一道清晨的曙光。乌云会过去,艳阳天即将到来。明天就是希望。
如此,幸福的人,不需要希望,痛苦的人需要希望。
结论,如果幸福的人能给与痛苦的人希望,那么世界会更美好
如果世界上全都是痛苦的人呢?

幸福存在比较

我的每个月工钱都分给银行贷款,供车,给房租,吃,玩。
半年了,我存了四百元,亲爱的汽车,坏一坏,把它给吞了
我觉得我很不幸福

但是,从一个早出晚归的小贩,家里有双亲,肩膀还挑着一大一小的孩子,最小的竟然刚满月,大的就要出国念书,老婆还大着肚子。请问,谁比较幸福?

如果比运气坏,世界上肯定有比你的运气坏的人,如果比幸福感,去五星级酒店逛逛,或者到豪华住宅走走,大把大把这样多,连黄河都可以填平。

不开心的时候,就做作义工,施比授更有福。给与别人希望,也看到自己的幸福,生活才会过得更知足,更美好。心,以不同的角度观赏生活的点滴,人,才懂得快乐其实也就是简单的事。

祝你今天比昨天开心,怎么个开心法?就想想生命中的那一天你最值得开心的那几分钟,好好地回味一下。真的没必要唉声叹气,看不见的上帝赐给我们太多太多了


今天到7-11买咖啡,路经几家茶餐食。偶然之下,看见一位小妹妹,大概六七岁的胖娃娃。

肉肉的脸,让人想用力捏一把,说:“你很可爱噢”,双手再适度地把小脸拉宽至极限,像橡皮圈一样。大人总是比较变态的。

想起小时候的我经常这样被“称赞”,我就很想到那些好人的面前双手适度地把皱皱的脸拉宽至极限,说:“你老得好可爱噢”。其实,变态不一定是大人,小辈在这一方面也是挺不赖的。

想起一个朋友–阿文
他的二头肌很大个,中学的时候个子170,标准身高,身材属于瘦类。现在,我看到他只想叫他大哥,应为他的肌肉真得很大,而且他岁数大过我,更重要的是他的肌肉是硬的,有强度,不是市场卖的肥猪肉,走路还会晃。

高一上实验课的其中一天。。。

我和阿文还有另外一个同学分在一个小组作实验。

实验做完后,我和阿文开始把教室像牛皮一样吹了起来,相信我,那天风真的很大。

突然一个小学生走过课室的走廊,很不幸我们的座位也靠近走廊,于是他很幸运地停下脚步和我们这群行为善良但是思想不单纯的青少年聊天。

聊家常,数细短

“你读几年级?”不要幻想是什么窈窕淑女在和小学生单纯的对话,老实说,我们很坏,不骗你

“二年级”小孩眼睛看着我们,把浮现在脑袋的想法说出来

“现在不用上课?”语气似曾相识也。像我上小学被大一岁的学生欺负时的情况。告诉你,小子,这是人生必经之过程,下次别再跟陌生人交谈,碰上我们算你走运。

小孩的语气有点颤抖,像碰上野狗挡路,又不得穿行,他说:“已。。经。。。下课了”

“噢~~下课了,不回家吗?”这句话是试探,打狗先看主人

“巴士还。。没来”喉结有点害怕地抖动,小孩的第六感不错,危险的时候还是清楚知道的

阿文没接话,向我施了一个带酒窝的微笑,毫无否定,这是恶魔的微笑。

右手一出,捏着小孩胖胖的脸孔,一面拉,一面用力地说:“哇~~~你好~~~~CUTE阿~~~”

哇赛,我为这个行为道歉,不过,我相信我的孩子以后应该也会经历,一报还一报,就让这优良的传统持续下去吧~~啊哈哈

贪玩的心,还是有的,不过不能做到过分,结果我们骗他说巴士来了,放他一马。人啊,恶作剧的心理是有的,只是多少而已阿。上帝我错了,阿门


随笔

小弟今年24又一个月。
年纪不小了

24岁和23岁,差很多?就一年而已。29和30差很多?也就一年而已
不过,一年很长。可能会在你脸上留下鱼尾纹,也可能经历了一场爱情角力在你内心深处留下不可磨灭的伤痕。
所以,在每个人生命中的每一年,都是值得回味的。随着越来越懂事,越来越老练,“一年”在你生命中的影响力就逐渐下降。24岁的其中一年是1/24,25岁的其中一年是1/25。。。。60岁的其中一年是1/60
一年,占漫漫人生旅途中越来越小份。换句话说,岁数越大,时间过得越快。

这可能是好奇心少了的缘故。

“不就是这个样子嘛”“不就是这么一回事嘛”等等的念头在你脑袋出现爆炸性的增产。老,于是,就顽固了。因为“老”是时间沉淀下来的成品。

敬老?

唯有时间,我们不能选择过得更快还是更慢,一秒钟,就是一秒钟,你不能让他变成一小时,或者零点几秒。没有什么比时间更为诚实的了。所以,应该敬老。一个人活得老,见证时间的历史长,如果单纯以见证时间长短去探讨,伟大的老人家,或许应该和当代物理学家,企业家,政治家并列,值得我们去尊敬。

第二,固执。
既然是固执的老顽固,就更不应该去要求他站在我们的角度去思考问题。因为,老,也意味着身体机能的退化,身体机能的退化意味着中风阿,高血压阿,老人痴呆症阿时时刻刻伴随在他的身边。等那一天心血来潮,“碰~!福~!!大四喜~!!还。。钱。。”兴奋过度,中风了。
个人认为越是老一辈,想法越是难以改变。毕竟脑袋不如年轻人,人老,如果认老,至少思想上不会极端,不认老,还硬要强词夺理,没道理的争论,最后就以大咳几声“你。。你。。想气死我啊?”算了,自己老了也大概是这个样子,没必要在嘴上争便宜。
生气很累,如果碰上蛮不讲理的顽固分子,没必要去争论什么,假装恍然大悟,嘴巴微张成O字形,缓缓地缓缓地点点头,就够了。如果从每个人的角度出发,事情总是有道理的,如此这样,真的没必要去强求不接受别人看法的固执老头,就这样,算了吧。

所以,老,是应该受尊重,受礼让,受爱护,受关怀。老人,其实就比小孩多了自己的想法,这样看来,顽固的老人比顽固的小孩难搞得多。幸好,不是天下的老人都是这样子。我想我老了,应该就是蛮和善的,哈哈~~~不过应该还是很好色~~啊哈哈哈哈

抱着好奇的态度面对生活,会更充实,岁数这回事,就忘了吧。


牢骚

天阴,日子于不觉中恍度。前行是必然,后退却又何尝不可。其实,现在的我是前进,还是后退,我也不清楚

白头发比去年多了几根,别人说的,我也不清楚。所以,到底是活在别人的生活当个不知名的影子,还是存在于自己的那片天空,不清楚

乱了,乱了。

一回一回尝试,一次一次失败,一轮一轮提醒和自问:记得你还是你,我还是我

因为我不在乎别人怎么说

我从来没有放弃我对自己的承诺

对爱的执著

我知道我的未来不是梦

出自张雨生的《我的未来不是梦》
https://i1.wp.com/www.aboluowang.com/ent/data/uploadfile/200711/20071107230059269.jpg


看女生

清幽淡色,素颜装,最高贵往往也就是最简单。简单,容易引起共鸣,店里的服务员就是这个样子。
平凡,是一种特色。笑容,带甜,当别人明目张胆望着他的时候,却又不知道怎么反应,像极了羞涩的草莓。顺带一提,那个名目张胆的人就是我

喜欢欣赏不化妆的女生,淡淡,天然,唯一的装饰就是他的酒窝,他的笑容。爱打扮的女生是街上最好的装饰物,可是每当望多两眼,那种不屑,高傲的态度,就令人感到恶心。所以,越是清纯,越是令人打从心底产生怜惜。

所以我还蛮喜欢和胖妞聊天,至少不会有那种隔阂。坦荡,豪气,完全值得欣赏

“我就是肥,就爱吃,你能把我怎样?”

这种女生超超吊`~

太在意别人的眼光,会活得很累,脑子老在虚拟别人的想法。其实,美和不美,是看内心。只会欣赏外表的男人,他大概只想掰开你的钮扣而已

哈~~~~我突然发现我原来也是这种口是心非的色胚。男人啊,你还是继续贱吧


转世

朋友还是很重要的

尤其是想找个人聊聊,却碰上大家都忙的一天,真的很无奈


今天send了三封短信,一个没理我,一个不理我,一个回复我

幸好还有这位在kl的老朋友,祝他身体健健康康。有时,连祝福都找不到对象,哎,很难想象自己挂了的那一天有多少人来我的葬礼。

搞不好来了一群,可都在啃瓜子吃花生,而且还在谈笑风生。瓦赛,想到这个画面我觉得路过的野狗野猫也会觉得我很凄凉。

看来我的人缘不好,下一世还是转世做路边的小草好了。
https://i2.wp.com/www.sptimes.com/2005/07/30/images/large/FLO_0_grass_219010_0730.jpg


祝福抽烟的人

https://i2.wp.com/www.untitledname.com/archives/upload/2005/10/last-cigarette.jpg

祝福抽烟的人

坐在我隔壁的同事是个吸烟者,非常欣赏他黝黑的肌肤,更欣赏他不畏恐惧地抹黑自己洁净的肺。我的喉咙痒痒的,神经过敏,也可能是真有此事:吸二手烟更有害健康。我非常希望吸烟的人赶快中癌症,可是,要死也是吸二手烟的人先死。这真的是太公平了,简直就是逼我去做烟民

我非常迫不及待地希望香烟涨价,让那些吞云吐雾者不病死,也穷死。在这个百物待涨的社会,我真的不明白,难道吸烟会比吃多两口饭重要。“当然啦~”我90%肯定烟鬼会这么回答,另外10%在医院戴上呼吸罩,说不出话来。

真的不明白为什么这么多人喜欢吸烟,烟这么贵,而且似乎没有人不明白吸烟对身体是有害无益的。老实说,假如二手烟对身体是无害处的,我真的不会去理那些执迷不悟的吐雾帅哥。但是,连累别人不是件好事,那它就只能是坏事。既然是坏事,为什么还要做呢?

哦~~应该就是他们想死,又不想太痛苦,就选择慢性的合法毒药。
一天一香烟,死神靠近我。

终于到了临终的那一天,抖动的手弯弯曲曲地抽出一支香烟,含在嘴里,脸上表情是贪婪也是令人惋惜。好不容易点燃,神态紧张却又想慢慢地享受这得来不易的佳肴。

缓缓,缓缓,白雾在他的胸,他的肺缓缓地扩张。扩张,扩张,扩张自己的领域。膨胀,膨胀,膨胀至极限,兴奋感也冲上大脑,达至快乐的极点。他不由自主地赞了一声“啊”,云雾随紫色的嘴唇一开,于七孔冒出。

“饭后一支烟,快乐是神仙”老张坐在自己病床上继续说着:“烟,不抽还是不行啊。。啊~~啊~!”

最后第三个啊是由衷地称赞发明香烟的人,为什么这般聪明,搞得快乐其实也就这么简单

最后第二个啊是一口气喘不上来,像石块般的浓痰卡在喉咙间,上也不是,下也不是,落个不上不下,搞得自己七上八下

最后一个啊是带点沧桑,无奈,没法只能作罢的心情,用全身的力量去吐出这个“啊”字,霎那间,他相信戒烟宣传广告说的是真有其事,他相信孩子对他说吸烟有害身体是正确的,他相信海报上的每一句标语,每一句话,他甚至还记得那海报的底色,他回到了从前,十七岁的他,在一间小巷口和友人合买了一包烟,两个人刚开始吸的时候,还咳嗽个不停。。。两只眼睛的视线忽然挂上了黑幕,来不及也没给你缓冲时间再好好地看窗外的云,家里的电视。。。旋转的风扇成了在你视网膜上的最后一个影像。

终于,你相信了。

我非常诚恳地祝全世界抽烟的人早点死。

如果你不明白抽烟的害处,我现在告诉你抽烟是有害身体的。

如果你明白了,还是不肯戒烟,我会怀着我关切社会的十二分的心情默默地祝你上天堂,虽然你上不了,因为你害了你身边的人,那么我还是送你一首歌:祝你一路顺风。为什么?顺风才走的快,顺风才不会把二手烟送到跟在你后面的人

小平同志说:不管是白猫还是黑猫,会抓老鼠的就是好猫
我说:不管烟民是穷死还是病死,早死就是件好事

所以,别抽了。烟,戒了吧

后话:
搞不好有0.001%的机会,一个男人正一面看着我的blog一面抽着烟。越往下看,就越生气,越生气,就抽得越凶。
其实,烟,戒了,不就ok了吗?
“你说得容易!”烟民唱起歌谣了
“你以为这么容易戒啊”要开始进入副歌了
我知道,我明白
“不,你不明白”
好,我不知道,不明白。所以我真心希望你们连二手烟都吞下去,这样我就不会再唠叨了。

自作孽,不可活。你挂了,好过我挂了。


醉了

几个月没碰过酒杯
今天也一样,不过酒罐是摸在手心

喜欢喝酒,不过不是灌酒,喝饱了再喝,一灌再灌,大肚能容万物,就酒不能多。飞机饱了也得拉屎,人也一样,饱了不拉,就吐吧

最近工作很忙。我的身体都不知道是不是自己的,总觉得飘飘然,尤其在咖啡药效过了之后,我的眼神是呆滞,没有焦点,视物而不知物。沉沦阿,铁达尼,我愿和你同在。

我的身体开始出现红斑,不知道是不是酒疹,不过我不能担心,因为我已经把酒给藏在肚。我不会逼他出来。毕竟很贵,也因为这样,我才选择久久喝一次,这种感觉像朋友抽烟。久久一次,哎呀,那种爽快不是神经被麻痹所能感触的。

老实说这罐啤酒淡,但不知道为什么我还是会醉。我现在的头脑像摆钟般左右摇晃,我的天,我想睡了
我在广州常一个人喝酒。尤其是有arsenal球赛的时候,因为每一次他输球我就睡不好,结果我想到了一个法子,结合我想练酒量的理由,球赛半场休息,我就打开瓶盖,干了~~
不论输或赢,真的,都没关系,因为我的视线清楚,但脑袋迷糊,像瞎子拿枪–一点杀伤力都没有
我的心好沉重,却又因为醉意而冲上青天,摇摆于宇宙万物之间
我想起好多往事,一切遥不可及,却又让我单相思。我对世界有着乐观的看法,却又被他整得透不过气来。楼下的友人带了一群女孩回来。老实说我不喜欢他,因为他头脑呆板。有些人就爱固执,又不知道自己在固执,所以我总爱退让,避免挣扎于话题中,日子很不好过

最近书看得不比去年多,但是不间断就是我的坚持还在
我常想自己的人生目标是什么

结果是35岁出一本书
45岁再出一本
55岁再再出一本
十年一本,越老读起来越有味道
我的人生是深刻的,芝麻小事,就像啃瓜子,会欣赏的人总得到应有的收获

我的天,我发现原来不是风扇在转,是我在转
好了,我睡了
祝大家八月行好运
真的醉了~~


这样,我会快乐一些

雨天

空气湿湿的,像睡醒时朦胧,或哭泣过后的片刻,脑袋是一片空白。

喜欢简单的自己。想法单纯,不用去顾及,去考虑,用脑太多,和人相处太累。

所以,喜欢独处,赤裸裸地面对自己,那颗埋藏在深海的心。现在觉得和别人相处很累,不能是单纯的聊天,或者说必须考虑后果。尤其是一个男人和一个女人。但,我真的只是想单纯地聊天,不带遐想,不带任何非分之想。我相信异性之间是存在纯友谊,或许,我接触的事情太少,沉思的时刻太短。

想搬去很远的一个地方。那里有沙滩,绿树,青山。有个木栅围住的小房子和小花园。小房子住着爸妈,我和弟。有朋自远方来,不亦乐乎。之所以远方,意味着不常见,见面的时间频密,连自己也忘了自己。不要忘了,自己最初的梦。那个梦在蓝天下,绿草之上,背后的风景是一座山,还有小溪流,拱形木桥轻轻搭在小河的两侧。

前个星期做了错事,不小心的。没想到一句简单的话会造成别人的困扰,引起不必要的麻烦。

顿时觉得人和人之间有太多需要注意的地方。或许,我真的不适合交朋友。

明年的12月,我想我会离开,悄然离开,到不知名的国度,一个人静静地过着生活。一个人吃早餐,一个人买报纸,一个人睡觉,一个人看夜景,一个人看日出,一个人走路,一个人离开,又一个人到达另一个不知名的地方。

这种日子,我向往很久,因为,做得太多,想得太少,我希望自己是个有自知之明的人,这需要熟虑和深思,像杯混合溶液,时间一长,必然会产生沉淀。我想要得就是这沉淀的智慧,当然这需要时间,这更需要一个静止的空间,不产生任何运动。所以我想一个人静一静,一个人想一想。

我会给自己一年到两年的时间。舍不得的是我的父亲母亲。

从小父母亲给我的想法就是他们不需要一个会赚大钱的富豪,不需要一个交际旷阔的名人,他们需要一个可以为社会做出贡献的孩子,现在这种想法越加强烈。但在这之前,我需要好好地想一想,对自己本身的定位。自己想做什么?应该做什么?有什么事是你应该去做,可是你却不想去做的。

独处,是产生思考习惯的优良环境。生活,是思考的最好例证。我想活得深刻,就这样而已。

不知为什么,对别人产生倦意。陌生人,可能更容易和我产生共鸣。

熟人,很靠近,却又想离得很远,尤其是当一些事情发生以后成了关键。

我想保住我自己的想法,不受人影响,或许说不过分的影响。朋友,还是远方的好。太近,容易迷失原来的你。与朋友相处的时间越频密,越应该抽出时间面对真正的自己。

人之所以有别,性格是决定性因素。我想做回自己,就这样而已。因为,这样,我会快乐一些。

 


帕 扒

 

对着电脑工作,诶,看见老板的孩子在一米高的窗外露出他小小个的头。可爱的程度简直就是一口把我给吃了。天啊~~好想生孩子啊~~~~

自己来?不可能啦,怀孕很痛的阿

越看小孩越觉得可爱,那对酒窝让我想溺死在里面。

老板还有一个两岁的女儿

有一次从工地回来,迟了,老板就载我去他家用午饭,家常菜,平淡中透露出温馨,家,还是温暖的。

有个深刻的印象烙印在我胸膛里的骨头。

老板刚从车子下来,单脚踩在铁门外的石灰地,一句悦耳的声音迎面而来:“帕  扒 ”
是老板两岁的女儿。我的天,我简直融化在他的声音中。老板朝着两岁女儿微笑,说:“诶~”
两岁女儿看见了爸爸,又叫了一声:“帕  扒 ”
两岁女儿是一个字一个字吐出,虽然慢,但是这种感动,就算我现在想起,我的心还是温温的。冷气簌簌作响,如果这时有个像我的小孩打开漆木色的门,从门缘露出她可爱的笑容,一个字一个字地说:“帕  扒 ”瓦赛,我一天连做十八个小时我都不会抱怨。试想想,当世界上有一个像你的人,在他牙牙学语的时候,对你说:“帕  扒 ”瓦塞塞,你知道吗?就算有奥运金牌我都不要。不过如果是一百万,我可能就有些挣扎。

孩子,你太让爸爸感动了~~靠拉,我想生小孩啦~~~~~~~~~~~