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29/5/2011随便写:火车上碰见的小女孩

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想起一个人,一个小女孩。

那时我还在吉兰丹当老师,晃了几年,白发丛生,当时的年少轻狂,现在的老人模样。喜欢简单自然的生活,那儿具备了一切我想留下的理由,可偏偏,我还是离开了。当时离开的想法,是为了缤纷多彩的花花世界,回想当初一个懵懂大学刚毕业的男孩,到现在还是长不大的老顽童,我的心,部分,已经在那里扎根。

扯远了,回来吧。回忆,总是那么嚣张,把现在看似了不起的一切都贬低,我要的生活,我一直很清楚,所以才这般在工作岗位混了三四年,像有成就的成就,其实在我眼里,根本不算什么。我要的,我一直很清楚—-我不需要的,我一直很明白。可以去骗人,但骗不了自己。我对自己很坦诚,所以阿,当热血拥挤胸口,闷得自己想吐血的时候,就是做出改变,以自己认同的方式,过着属于自己的日子。所以,tmd,我还真不知道我的耐性怎么会这么好。

又扯远了,回来,记忆点停留在零七年的八月。在一列北上的火车。

我家在居銮靠西马南部,而吉兰丹恰好就在西马北部,一来一往,刚好二十四小时。每回返乡,手里铁定有一本厚厚的小说。

那天,恰好买不着夜晚的航班,只好买上白天班次。又是一本厚厚的小说,打开第一页,开始饶有兴致地啃书,配上我背包里的白面包与一大瓶鲜果汁,活像出游旅行,就这点,我是挺欣赏自己的超能力—–把无趣当有趣。

二战时期服役至今日的火车先生,没完没了地轰隆轰隆,像垂暮的老人,喋喋不休地述说过往—–曾经的它风靡整个地球,不过,如今,它已不再是从前的少壮,因为冷气,坏了。别把美好风景及习习凉风的情景晃入眼幕,因为火车先生很有寓意地特别选择在中午大太阳高照的一两点钟,停止冷气供应。多么有性格的老火车啊,说不干就不干。想象一个封闭的铁罐子曝露在大太阳底下,不管是黑猫白猫,黑人白人,最后都会变成死猫死人。我站在车厢与车厢之间的连接处,那儿的空气较流通,不过人挺多。

一个老外从车厢里走出来,嘴里塞了一支刚点燃的香烟,一吸一吐,挂满汗珠的脸庞顿时露出一丝久违的轻松,两个英文单词伴随着残余的烟味儿从嘴里吐出:“so HOT~”他赤裸的半身,像刚从泳池里走出来,贴满颗颗豆大般的汗珠。我低头看着自己半湿的便衣心想:一山还有一山高啊

突然,门口出现一个脑袋不大的小娃儿,其实也七八岁了。她不怕生地对我说:“好热啊”像常碰面的朋友,我也说道:“是啊,真受不了”于是我就这么和她聊了起来。

如果回忆是部电影,那么细节制作的不清晰,就是它没能得奖的原因。

我老早忘了我和八岁女孩聊了什么,只知道她是新加坡人,和她母亲及妹妹趁着学校假期一道返回家乡。可能也不长回,就那次以后,我就再也没碰上她了。前几天在电视上看见关于新加坡的丹戎巴葛火车站要迁移一事项,一名员工说着说着就哭了。多少有一份感情在吧。

怀念当时的童言童语,肆无忌惮的她说起话来一点都不怕生,像幼儿园时候的你我他,哭着哭着就忘了争吵的原因,说着说着,就成为无话不说的好朋友。

人长大的不好,就是把看事情看得透彻了,也或者是多虑了,像是聪明的做法,却不由得由衷地叹息。过去单纯美好的,只能往记忆里寻了。

希望那个新加坡小女孩,过得很好很好。

新闻《丹戎巴葛火车站 列为国家古迹》

别人的blog,照片挺漂亮:<间永远滞留 丹戎巴葛火车站>

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书本《等一个人咖啡》

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生命生来就没什么善良不善良,公不公平,像写了一堆文字的我,面对突然档机的电脑,不存在无奈,而认真地检讨,接受事实一样。

我在<等一个人咖啡>里,期待的事情,出现了,可惜,遗憾还是一样地继续地繁衍,直到它不知什么原因而停止。

<等一个人咖啡>,九把刀选择一个完美的结局,作为自个儿爱情的休止符,或许这个故事本身就是虚构,只是为了创作而把自个儿的历练搬入故事中。

完美结局下的夜幕,没有特别浪漫,更增添一丝丝的遗憾,尤其在我上周用了两罐啤酒去浇灭心中感慨的声音,以及亢奋键盘上的文字肢体,更让这本小说秃显寂寞。做梦很好,用一本小说完美自己的爱情,力图在虚幻中创造另一对互相爱慕最终终成眷属的情侣。不能改变现状,总能成人之美,至少在另一个平行的宇宙中,我们以不同的方式快乐地牵手,开心,吃着同一条冰棒,生活着。

记得电脑荧幕隔壁的这罐啤酒是我特地在十二点半,从住家驱车五分钟,推开便利店的透明玻璃门,付了比一般价还贵上一半,买回来的。但现在的我却不在意价格,那寂寞的声音,始终在呼唤着一样心肝裨肺的自己。人生不能倒流,要嘛漠视,要嘛改变,九把刀在小说里,独创自己的幸福世界,这是一个不完美却又完美的结局。

不能猜测他写这本书时的心情,如果热血如此,我想,啤酒花生是少不了的。对于一个热血的人来说,感慨是借口,啤酒是亢奋剂,明天醒来是重新开始。爱得热烈,爱得忠诚,爱得自我提升。

《等一个人咖啡》里的女主角,深陷爱一个人却不敢表达的境地。唯一能帮助自己的就是大学联考,让自己发光发亮,却始终忘不了原来身边最珍贵的朋友,其实比梦幻的白马王子还令人热血。我想,一个人的寂寞,其实不是一个人的问题,是因为地球上的另外一个人还没有发现你,或者发现你之后不敢向你坦白。

如果人是笨死的,那感情上的自我周旋,是重要的起因之一。

和白马王子相爱就是一种幸福吗?
爱,是需要别人的赞同,别人的羡慕眼光,这不是爱,是虚荣。让你一辈子以为这就是爱的虚荣。

我想起沈佳仪,九把刀能为其发光八年的女孩。

友人说,上网搜寻,发现照片中的沈佳仪并不怎么样,有点大失所望。

如果你看一个人,能读取的讯息不是她的容貌,而是你们共有的记忆,如果我是九把刀,拥有八年,为了她发光的八年记忆,我会狠狠地在她的婚礼上表达我的祝福,除了祝福,还是祝福,或许有些感慨,但有些人在你第一次见面,就决定了你们之后的人生是该往那个方向走。第一眼看过去,你就知道这个人,是你爱,与不爱。

未来不能重来,正如生命不能重演,错过,错失的,就随风飘走,在花瓣纷飞的大风中,依稀听到过去回忆里演唱的人生曲目。在感谢这些日子你的存在,未来的重要,并不如我想的那样。能在你记忆橱柜里占一个好位置,并留下厚重的分量,也不枉那努力发光发热的我。

如果说笑话是这本书不可或缺的部分,那么真实的九把刀,其实正隐藏在这本书后边。他希望的,正如剧情的发展,我们会为了我们爱的人而改变,更会期待明天的早晨投影下来的阳光把生命的点滴都照亮之后,把我视野的焦点都集中在一个人的脸庞。

我们要的结果其实很简单,就在一起,牵手快乐并肩走。哪怕路长,那份打从一开始的感动,就一直没有停歇地刺激着脉搏,让我和你一直,一直,一直,走下去,直到哪一方不支倒下,另一方也随着倒下,这故事才因此匆匆画上了据点。

爱一个人不难,真心爱一个人才是最难。

很喜欢这首歌<早开的晚霞>

这首歌的故事


祝班当局要求写的入围感言。。。有感而发,写多了

打开电邮,发现前不久参加的部落格比赛有了音讯。一开,眉头深锁。

“恭喜您!您已入圍第六屆全球華文部落格大獎年度最佳藝術文化部落格的初審階段。 我們已於網站上公佈初審入圍名單,歡迎您也上來看看其他入圍參賽者的優質部落格。 http://blogaward.chinatimes.com/2011/nomineesum.aspx
另外,部落格大獎活動辦法規定,入圍者需在自己的部落格上張貼入圍貼紙,並附上連回活動首頁之超連結(http://blogaward.chinatimes.com),同時發表一篇入圍宣告文章(內容、長短不拘),若於入圍公佈後一周內(05/31下午5:00止)仍未張貼文章及入圍貼紙,將視為非部落格作者本人報名,以棄權論。”

入围宣告文章,挺让人觉得做作的字眼。宣告,就宣告吧。

“哇~~入围了,我跟你说我超开心的耶~”

一个七老八十的老宅男,像个十七八岁的小姑娘活泼乱跳,还双手比着胜利的V,上网逢人就说:“我入围了耶,记得支持我哦~~~”还放上感谢语“谢谢大家的支持~”

我不是这类人,不觉得站在聚光灯下是种光荣。或许说,聚光灯不是我活着的目标。

不认同一些小妹小弟硬把不属于自己的情绪强加在自己的blog上。通常是情事,看似迷糊朦胧的文章,写来写去的目的就只有一个,就是累计的留言,也就是comment的数量。当留言的数字随着时间增加,小弟或小妹或许间中就有产生虚荣感。

记得一开始写blog,也是带着这种心情,也因此认识不少文字细腻的博主。断断续续写着写着,成了习惯,成了一种思考的方式——-理不清脑瓜里的杂乱讯息,通过文字的梳理,局势渐朗,其实就像自己跟自己对话,只不过这看来比较正常,自言自语太吓人了。其实,别人看不看,还真没关系,因为我都是写给自己看的。如果对方的文字能激起我心湖中的一丝涟漪,我才会留下只字片语,同理,我也希望只有当我的文字能让你有一丝丝想法时,你才敲几个文字倒入我的留言框里,你的留言是坦诚相对,不是我拿来炫耀的器具。

话题扯远了,谈谈入围感想。

入围一百五十几个,没错,在艺术文化部落格的入围者还有一百五十几个。不禁狂冒冷汗,要宰这么多人,还真不是件易事。

其实,得不得奖,重要吗?

我说不出”入围就是一种肯定”,因为这怎么看就是一句心虚的客套话。

再问一次:得不得奖,重要吗?

还真的不重要。 当写blog已经成为习惯,像早晨上厕所一样,不费力就能把昨天的残渣清干净。三不五时,夜深人静,再好的友人也必须睡觉,唯有不眠的部落格,能静静听你说着爬上心头的往事,睡不着,是为了一个人也好,三角关系也罢,需要的是一扇窗口,轻轻吐露我无法面对别人坦然说出来的感触,或许手中再拿罐啤酒,那滋味就更好了。

无论如何,报名参赛,只是一时爽快,得不得奖由他,日子快不快活由我。生活的自主权,始终操控在自己的手上,快不快乐,很多时候,也是自己决定的。

祝看完这篇罗嗦文章的你,心情愉快。记得,快不快乐,很多时候,是自己决定的。


凌晨三点写写旅行的意义

睡不着,躺在床上无所适从,盖着被营造不了睡意,起床,把想法吐一吐。这个时候打电话,会引来对方的粗话贺词,没法,开电脑,对着熟悉的画面,一个字一个字地填补空白的页面。

最近都在忙着策划旅行,越南旅行。

害怕吧,是害怕吧。惯于我行我素的自己,真不想被人牵着走,尤其是碰上对旅行有坚固定义的人类。觉得旅行应该怎样怎样,虽然还没碰上,但我性格怪异,所以还是害怕,怕惹怒了对方,又勉强自己接受对方那套,搞得心里不踏实。

我喜欢旅行。这是带点讽刺的爱好——-你要找个不喜欢花钱,不喜欢旅行的人,相当困难。所以有人说嗜好是旅行以及看电影的人,基本上就是没嗜好。

偏偏这两者是我的挚爱。电影给了我写写文章的题材,实话,最近写的文章不像文章,像堆叠的文字,彼此间全没连贯联系可言,不知想法太多,急于表达,还是辞穷了。也或许,心不如止水,或像小溪窜流,或像长江怒吼,大河咆哮。词不达意,需进修进修,多读好书。期许期许。

说回旅行。在我眼里,更恰当的说法是度假。走一走,累了就休息。没有固定的形成,纯看心情。那旅程,藏在心里。或许阳光烈日,躲在旅舍避光,或许绵绵细雨,撑把伞出外,聆听小雨的声音。我在乎的是情趣,那踏在异国他乡的陌生,会像幽灵般潜入你心房,让你对眼前事物重新思考。或许碰上几个同乡,也或许碰上一个喋喋不休的七旬老人,无论是说故事还是听故事,我都乐在其中。享受无忧无虑的快感,迷路更好,没地方睡觉更赞,尝试各种离奇古怪,作为大部分日子都在平凡中度过的我,旅行意味着冒险,该怎么样就怎么样,还不如该怎样就偏不这样。想想,多爽阿。

好吧,如果这次的越南之旅带不上潇洒,下一次就做到潇洒淋漓,随着心指的方向前进,好久好久没有这样了。生活已经循规蹈矩,放点浪漫放点遐想在旅行吧,毕竟向往疯狂向往洒脱向往浪漫,向往一叶扁舟于湖中央,向往浓雾里渐逝的小船,向往几个朋友成天啥也不做,就坐着喝茶聊天,一个早晨一个下午一个晚上,如果你的回应是“竟然只是聊天喝茶那干嘛还去那么远的地方啊?”那你不懂我。我认为旅行的意义就在于此。


圣徒 priest 影评:电影处处都在省钱

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圣徒 priest 影评:电影处处都在省钱

无敌神父

在很久很久以前,因为丧尸的超然行动能力,人类在场场战役屡战屡败之下,终于发明了priest—–终极人类武道军团。强悍程度不亚于全宇宙最强的叶问兄弟,甚至有过之而无不及。因为叶兄弟至多一个打十个,而神父军团—–就几条大汉外加一个爱蹙眉的华裔女子,竟然把全世界的丧尸赶回老家。

叶问用双拳以一抵十,给他一把刀,至多不是砍一百个,这神父军团不带枪,更用不着子弹,就一把匕首,几个暗器,干了整县市的丧老怪。看了五分钟,我开始产生怀疑:这是不是一部无敌传奇大烂片的开始?答案正确。

烂电影就像一个烂苹果,要找一部烂透的电影,就像在超市找一个烂透的苹果一样,是有点难度的,毕竟要摆上台面,必然经过一番筛选。能上大荧幕,宣传海报又摆在如此鲜明的位置,“想必总有可看的地方吧”

通常俗称的烂片,可能在剧情上缺乏逻辑,或者故事内容过于薄弱等等等,但它必然在其它地方能吸引你的眼球,可能是选角,可能是爆炸场面,武打场面,电脑特效等等等。一部电影过于凸现一部分的优点,缺点也必然同时被放大,所以烂片虽然可看性不高,但单方面去选择一些剧幕,还是能形成看点。

电影<priest>除了前十分钟的动画演示以及大配角的娇好身材之外,就一点可看性都没有,听好,是一点可看性都没有。不得不佩服制片商在预告片以及宣传海报上的用心,我真希望美国FBI以欺诈罪将之绳之于法——这意味着如果你看了预告片以及宣传海报就可以省下买戏票的钱了。如果你硬要破费,你可以试着买一箩的鸡蛋往<PRIEST>的宣传海报上砸。这样会比较有意义。

内容简介:

在很久很久以前,丧尸与人类是不共戴天的仇人。战争仇恨的起源大部分都是—–它爸爸杀了他爸爸,于是他气起来就杀了它爸爸;它看他杀了它爸爸却忘记自己的爸爸杀了他爸爸,于是它一怒之下,杀了他;他的儿子亲眼目睹它杀了他爸爸,却还是和它一样忘记自己的爸爸杀了它爸爸,于是他决定死也要杀了它——战争的逻辑,就是你爸不是我爸,我爸不是你爸,你杀了俺老爸,俺就要你和俺一样没老爸—-如果我孝顺你爸爸像我孝顺我爸爸一样,你尊敬我爸爸像尊敬你爸爸一样,大家就不会少了爸爸,你说这个世界该有多好啊。

人类在科技进步下,终于发明了对付丧尸的终极武器:PRIEST。注意不是POLICE,是PRIEST——神父,也就是所谓的终极人类武道军团。

身兼政教领袖人物的教皇,开始腐败贪腐,以期制造一个绝对服从教会旨意的国家。深处在世界黑暗角落的丧尸却无时无刻对夺回领地蠢蠢欲动。PRIEST当中的光头苦脸老无奈于教会的高傲自大,决定违背教皇的旨意出外替天行道—–宰了那群丧尸大怪。

教皇不知道是脑子生锈还是真的仁义至上原则作祟,当局势一面倒时竟然不赶尽杀绝,一了百了,特地留个孽种,还设个地下老窝给这群丧尸居住。或许鉴于当时的科技发展,丧尸可能是未来的主要研究项目之一,但是当光头苦面老抵达地下老窝时,警卫竟然都默契地消失得无影踪。镜头扫过篱笆内的被丧尸感染的人类时,我的想法就只有一个:你到底想怎样哦?

对白中透露这些被感染的人类大都是自愿被感染的社会边缘人物,酗酒等等之类的恶习是见鬼不怪,怪的就是,一个人再怎么堕落,也不会想被丧尸咬一口,而且说不准就直接被肢解。也不能排除丧尸为了作老大的梦想特意收些小弟,充作喽罗用途,这不禁让我怀疑到底丧尸是否是有计谋智慧的异样生物体,还是纯粹战斗用途的兵种而已。电影的大问题在于没有为丧尸设计一个鲜明的性格,形象,只任由它飞来扑去,嘶吼大叫,发狂咬人。惯了,就觉得好像跟我家隔壁的疯狗没差。那我还上影院干嘛?回家看狗不更好?

丧尸与人类的交战令人嗤之以鼻,如果你是为了嗜血的镜头而来,它会彻彻底底让你失望,如果你是为了交战画面的华丽而来,你会更更更想脱下鞋子往荧幕上扔。电影的故事严重缺乏新意,如果电影内容可以分等级,电影<PRIEST>足以称得上是癌症终极末期,就等微风一吹,打个喷嚏就足以致命的严重缺乏抵抗力。电影的内容不过就是一个终极人类武装军团,被贪腐政府强制性解散,却因为自身的使命感不顾一切重出江湖,强撼丧尸军团。里头一再重复“牺牲”这两个字眼,像揭开神秘面纱一样逐步把事实真相袒露在眼前。简直就是一个生虫的榴莲在太阳底下被掰开,你脸上不会出现惊喜,只有恶心,无趣。

节奏过慢。完全不咬弦的剧情大可大删大减,但电影本身的时长就短到可怜,或许正是内容稀少得可怜,不得已才把电影的节奏放缓,勉强凑足一小时二十分钟的电影,可想而已走出影院的我是多么想爆粗。

非常生气的我还是有点庆幸,因为友人前几天看的是3D,票价高了我的50%。除了骗钱之外,我还真找不到理由一部电影可以被糟蹋成这个样子,还出3D耶,招摇撞骗,能收多少就多少,如果十分是满分,我相信这部片子能达到我心目中的终极分数:负分。

似乎都在省钱。

没有宏伟的人兽大战,没有高效果的电脑特效,没有特出的演技:因为片酬给不足(我猜),没有好剧本(没钱买),没有流畅的剪辑(大概钱都放在预告片的制作了)。结论:这部片子不是做给人看,是做给制片商看,教你如何节省制作成本,你娘的王八,跟我记住。

继续骂下去也不是办法,虽然我还想质问最后炸铁路的目的为何?与其炸铁路,让火车脱轨,还不如直接炸火车?反正丧尸不能见光,见光死哦。其实它不死,我就已经活生生被气死了。男主角的脸色就是不变,大概颜面神经失调,和小帅哥可有可无地搭话,仿佛是后期补上去的,为的是加长电影的时长。MAGGIE Q似乎不应该这么柔弱,把丧尸千夫斩的角色不应该如此窝囊,童颜巨乳的大配角,很用力地再演,好让我们都知道她在演戏,如果你仔细看,会发现刚晕倒卧地的她,在坏人首领一拉马上就配合地醒来,如此专业,配合度如此高的精神,我们可以想象这孩子的未来应该是个梦。

十分给零分,基于预告片以及宣传海报上的带欺诈制作,十分给负一分。谢绝正常人观看此片,除非你的视力不太好,身子移动有困难,因为在场的观众应该不介意为您讲解此片有多烂,更会有许多空位置让不方便移动的您得以挑个情侣座坐下。

原创:https://chenghui0706.wordpress.com


九把刀的那些年我们一起追的女孩+五月天的如烟+一罐啤酒

看完了《那些年我们一起追的女孩》,单手掩面,挡不住的泪像扑向岸上的海啸。耳边畅流五月天的《如烟》,咽下一口啤酒,感觉凉快多了。合上书本的那一刻,不知为什么眼泪就很争气地掉。是一种惋惜,不能挽回已经错过的青春,一生就青春一次,如果你是二十岁上下的孩子,听五月天,看九把刀,充满热血的感觉,像爆发的火山,不像久在天空的月亮,短暂灿烂,选择生命的表达方式有很多种,属于青春的只有这一种。

当沈佳仪对九把刀说“经历过了你是怎么喜欢我,就会觉得其他人对我的喜欢,无论如何都没办法跟你相比。。。”

错误的时间,总选在错误的时候大声揭露曾经的自己犯下自作聪明的毛病。 一切的懊悔,似乎总在“错的时间碰上对的人”之类狗屁结论下,把错都归咎了上帝。

我也不明白,更何况现在醉上心头,就更弄不明白自己为什么为了一个苦恋八年的男人痛哭。写多几段,可能答案就出来了。其实我也依稀猜到结局的不完美,但像那始终没有看到的日出与云海,始终在心里耿耿于怀,作祟地把生命的不完美坦白从容地道个明白。所以愚蠢不是件坏事,尤其当不应该知道的事情,你当下发现了,对于过去的仓促判断,因为一两个小小原因争吵,最后在假装很开心地展开人生的当儿,眼泪一个劲地不争气的掉,看着不说话的星星,或许人与人之间的距离就像星星一样,看似很靠近,其实差了几光年的距离。

活得坦然的九把刀,在热血中燃烧,生命像流星,不求永恒的飞跃,但求划过天际时一定要是最亮丽的那颗。 人生如果不能重来,一切的悔恨,就是驱使你不作错事的原动力。当失去了表白的机会,如果彻底地后悔反省过,你的人生也就不会碰上这样的无言结局了。

我想起沈佳仪,一个改变九把刀的人生,虽然那时候九把刀的名字叫柯景腾。一个莫名的名字,嵌入我的心房,在上头刻上一个不可磨灭的印记,那个符号象征着 “别对人生妥协”,正如柯景腾的努力不懈,对爱的执著,如果连男人都能认同,这就是举世无双的胜利。 要醉的人,给他一杯白开水,他都可以醉得不省人事。 当沈佳仪谈起她要结婚。我看见的不再是黑字白纸的小说,而是遥远太空下看到的地球,周围包裹着暗黑宇宙。越来越远,越来越不能明白,生命只剩下惋惜的结果是不是就像一篇诗篇一样,没有未来,只有片字,傻愣愣地望着你。你不能做什么,只有在泪痕交错的夜晚,抱着一个枕头好好地哭一场。去你妈的热血,害我哭了这么多。干~! 神啊,保佑有情人终成眷属吧 或许我看来的悲剧,其实恰恰是一个美好,不被破坏的回忆吧。惋惜就留给那罐不说话的啤酒吧。。。。。。。哎~~哎~~哎~~

[传说中的沈佳仪.jpg]

看到照片中沈佳仪,眼泪轻弹。惋惜,我只是在惋惜。。。。

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起个晨早,其实比只平时早半小时而已。想起沈佳仪对九把刀说的那句话:六月,我要结婚了。我想我痛心的理由大概源自于此。当九把刀和大学友人分手后,其间应该有机会或者说有可能找回沈佳仪,但九把刀不会这样,理由是九把刀的态度就是做任何一件事都必须倾注全力。像用力的骑车,用力的读书,用力的呼吸,用力的写字,换个方式,也可以把“用力”说成是“热血”或者“认真”—–所以才有认真的男人最帅。如果九把刀在失恋过后立即去找佳仪,他就违背他的态度—–用力去爱——因为和大学友人分手的理由不能是沈佳仪,只能是彼此间除了问题,就算有问题这问题也不能是沈佳仪。早在追求大学友人时,九把刀已经把沈佳仪摆在一个比较逊的位置,其实只是不摆在人生目标的首位,或者说已经升华成女神地位,像供奉在神台上的红脸关老爷一样。

我死不接受,最后还试图用眼泪去苛求的是那个“六月,我要结婚了”的结果。现在想想,还真痛彻心扉。看小说,电影也好,最让人不爽的莫过于只能以观众角色参与,对于结局,始终不能做点什么。

这本书,给我的最大启示是 用力呼吸,用力爱一个人,用热血倾注你的梦想,燃烧你的生命,如果你在现有的岗位不能热血沸腾地活着,那么就换一份工作,“四十而不惑”或许指的是:在四十岁这个年龄,如果你还有不懂的,就不可能懂了,自然而然,你就没有迷惑了。

依旧是朋友。深爱一个人,在她告诉你“六月,我要结婚了”,如果你的心情是苦涩,心想为何新郎不是我,这表示你没有用力,认真,热血去爱过她;如果你的心情是坦然,是像好朋友一样地为她开心,要嘛你重来没有爱过她,要嘛你确确实实地爱过她,并且认认真真地把握你和她在一起的时间,在命运的齿轮运转下,你和她没能像夏天的果树开花结果,但你可以选择另一种方式,以一个真正了解她的朋友献上最好的祝福。

结局怎么样,把握不了,但能做的你都作了,就别想那么多。

后话:我也不知道自己是不是滥情,过度感性,但认真对待每一部小说,电影,一件事情,我觉得我的投入让我受益匪浅。倾注所有的力量去做一件事,它始终会在情感的回报上,给于你的比别人更多。不写了,工作了。祝:看完这篇烂文章的你,有个好心情~


九把刀《那些年我么一起追的女孩》第124页,有感而发

明天是公定假日,工作没完没了,尚未完成,同志仍需努力。发光的荧幕,隔壁摆着一罐黑色皮肤金色盖的garlsberg,如果拼音错了,大概我已经醉了。

友人介绍九把刀的《那些年 我么一起追的女孩》。当页数停留在78 时,我想停了,有些感触,像清澈的湖水被一颗石子打破宁静,如过说九把刀不能像钱德勒获得国际名声,至少他的文字把我带 回到从前似曾相识的时候,那个时候,令人怀念的时候。

隔壁房间的周岁小孩又哭了。醉酒后的神经总是特别敏感,我不能不怀疑楼下的少妇是不是又在上facebook,他老公是不是又在看股市,神经大条似乎比小鹿乱撞更无章理。吓搞,糊弄,上小学的我,猜不到26岁,多三个月就27岁的自己,会像个大人似的红着脸迷糊的眼神呆看罐装啤酒。能想的到未来还算是未来吗?不知道,或许吧。

不费力地在书本的124页停下。不是为了驻足而息,是不想时光太短,让沉溺在过去的自己太快抽身出来。回忆如果美丽,只因为现在的想法太复杂。

我想起小学时候喜欢的一位女同学。幸好她是女的,不然我也不知怎么像父母交待。抿了一口啤酒,发现酒精成分高,不然身子也不会晃呀晃地瞎摆,像古钟里的单摆运动似的。我想起她,她的人很好,属于李小华,沈佳仪之类的资优生,还记得她在一次不如意的考卷上落泪,不是什么,只是父母强加在身上的枷锁深深地绑架着梦想,赎金,是那份好的成绩单。

她的人很好。单纯的她在隔了十几年后,重新从记忆中跳出来。

不喜欢自己思考模式,总爱从虚幻与现实中分两路辩驳。

事实是:时间改变了一切。不能重回到当时的单纯,就把记忆好好封锁,像小时候的宝物箱——我把一切珍贵的东西都放进去——-偶尔,碰巧,或许吧,没来由的需要驱赶寂寞,就拿出来想一想。我喝下最后一口啤酒,其实不过几滴,作为结束,这样的ending很好——不求多,但求愉快。

我又想起中学时候的一段暧昧。正在成长的我们,在探索着男女不同的当儿,渐渐地不知不觉发现原来一个人惦记着另一个人是可以夜晚不睡觉,白天不上课的。关系很好的我们,因为我的退缩,像李小华一样,突然放手,像下坡的车子突然刹车一样,暧昧像湖面上的烟波,悄然而逝,当太阳出现的那一刻,我们都淡静地默契地疏远了。这太阳,是我升起的。

人生不留遗憾,罔了此生。其实遗憾是为了提醒自己别为决定而后悔。

生命没有重来,如果可以,或许我也选择不要。生活或许就是不美好,也或许像载着难民的偷渡轮船一样,只要到达新大陆,或许被移民局遣返,或许未来是迷茫,正如心里想的那样:上岸,就有希望。

人啊,多愁善感,是神经敏感还是年纪大了。或许,都有吧。