随便写2013/6/26:大婶口中的“如果她是我女儿就好”

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“如果她是我女儿就好”邻座的大婶以羡慕的眼光注视娱乐版头条<大马童星获上海影后大奖>的消息,“这么小就这么厉害,如果她是我女儿那该多好”

大婶是三个孩子的母亲,他家老二和我同年近三十,而老大则结婚生子,还有一等着大学通知书的小女儿。大婶属传统女性,在传统文化中扮演着属于她的角色,乐天知命,偶尔嘴上喜唠叨几句,但背后为孩子所付出的爱,这点不算什么。

中华文化中的母亲,肩上有着不可承受的重。以肉身和命运相搏,屡屡出现传奇的华裔女性,不是偶然,是传统文化使然。中华传统的母亲,除去苍老布满皱纹的面容和长满老人斑的手背,就是那颗为孩子为持家无私付出的心。而推动“母爱伟大”的背后,是传统文化赋予母亲的使命。一个女人家,相夫教子,婚姻美满,看着孩子健康长大,这就是女人最大的幸福。为了婚姻,母亲可以牺牲很多很多,乃至她不能承受却还能挤出最后一滴奶喂饱待哺孩子。

母亲的伟大,是旁人望尘莫及的。同时,也套上不可卸下的枷锁。忍受丈夫外遇的女人,烧香拜佛期待神明让夫君回心转意,持续的忍耐,固执地忍受这不能承受的痛,已把个人的感受屈服于婚姻的重要,这不是两个人的婚姻,是男方掌控主权的婚姻,而弱势的女性持续屈服于传统赋予男性在家庭的权威,以及误信牺牲自我,自我忍痛就是为家庭为孩子无私奉献的错误观念,注定是场悲剧。

“我这么做,都是是为你好”这句话不知在众千母亲嘴里出现多少次。“不要问这么多,长大以后你就会明白了”同样也出现在<现代母亲最常讲的话>排名榜上。

美国宪法重要的一条文写着,每个人都有追求幸福的权力。

但,我们谁也不具备定义幸福的权力。幸福,只能自己定义,盲目地相信他人的定义,忽略自身感受,幸福必离你越来越远。话说得有点果断了,若你能对自己撒谎,能瞒骗自己,那忽略自身感受的幸福,活在别人眼中的幸福,或许可以满足你。我没鄙视,虽然语气上并不自然。

从能自欺人的眼里,我也活的也一塌糊涂。

幸福,不能被拘泥地定义,但大马现时代的母亲,最喜定义“我这么做,都是是为你好”。我个人认为大马华人是非常传统的,尤其在远离大城市的小乡间,大家做什么,似乎从来不为什么目的,而是因为别人都这么做,所以我就去做。我最不喜这类盲从思想,因为根本无所谓对和错,就只是愿意被牵着鼻子走和不愿被牵着鼻子走。

自小母亲对我就放出充足的选择权。若我坚持,她选择尊重我。当我母亲把我当个人来看待,于是我就成为一个有自我想法的人。若我母亲把当宠物养,我就注定成为受母亲指示命令的超级名犬。每个人都视自己的家庭教育为标准,我也是,但更重要的是,彼此尊重不同成长环境下成长的彼此,并寻找我们匮乏的,这才是更重要的事。

“如果她是我女儿就好”的背后隐藏着母亲渴望孩子成龙成凤的期待,无形中也给孩子为了报答母亲无私的爱而去实践母亲想法的枷锁。

两者要配合得来,不容易,尤其当西方强调个体独立的思维和价值观领衔人类的文明。强调个体的突出,已经个性的培养已成全球趋势。盲从的想法,至多安分守己地尾随时代尖端者的后头,在拾起领衔者喂养追随者所撒下的思想谷粮,欢天喜地地向着落在更后头的人众炫耀,“你看,这就是潮流!”

愚昧,从忽略自身感受开始,已悄然萌芽。速度之快,如蝗虫过境,或看清自己,或掩埋自我,接受人众塑造的“我”,戴上面具,至此不过问内心感触,别人说的好,就是好,愚昧一辈子,好过半途苏醒。

或许母亲给予无理由又浩大的爱,已决定我们忽视自己内心的感受,就像母亲忽略自身的感触,为家庭为孩子劳心力,直到咽下最后一气还在担心:孩子,妈走了,你要好好照顾自己,天气冷了,记得多穿件衣。。

“如果她是我女儿就好”的背后,是否也藏着一个渴望聆听自我声音的女儿,幻想着“如果我母亲愿意听我说话那该有多好。。。”

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